情商六问:如何提高自己的情商?

发表时间:10-18 21:30    浏览:6771
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1 您认为情商与思维之间存在什么关系?

先来明确一下什么是“情商”。情商是指自我意识、自律和同理心。

我们知道,人有两种心理行为,一种是情绪心理行为,另一种叫理性心理行为,一个用来感受,一个用来思考。

而你说的思维事实上属于后者,就是理性心理行为。

情绪心理和理性心理之间的关系很有趣,也很复杂。

有时候可以和平相处,有时候却相互打架背道而驰。

比如说,和男朋友分手了,很伤心,你的理性心理告诉你,要忘记这个出轨的王八蛋。

但实际上你的心里却还是想念他。

我们的感觉越强烈,情绪心理的控制力就越强,理性或者说思维的作用就越弱。

那么情商是用来干什么的呢?

情商代表了你管理情绪心理的能力,刚才说了它有三个武器:自我意识、自律和同理心。

这三种武器如果足够强大,就可以很好地管理我们的情绪心理。

当我们想赖床不想上班学习的时候,情商可以让我们克服懒惰,变得更有意志力。

当我们想发脾气的时候,情商可以在脾气爆发之前先觉察到脾气的迹象进而自我说服,把脾气化解掉。

当别人对我们埋怨不止的时候,我们能运用情商换位思考,快速识别和理解对方的真实需求,找到有效的应对策略……

思维掌管理性,情商掌管情绪。

所以情商和思维应该是一对“好基友”,它们共同作用让我们变得内心更强大、情绪更稳定、意志更坚强。

2 有句话是这样说的,“如果你想成为一名成功的领导,最重要的不是你的智商,而是你的情商。”有什么让您印象深刻的事情,来反映情商在职场上的重要性吗?

情商是一个人的生存技能,或者说它关系到一个人的生存。

为什么这么说呢?

著名心理学家阿德勒曾说过,每个人的人生虽然不同,但是生命中都面临着三大问题。

第一个是我和地球的关系;第二个是我和他人(种族)之间的关系;第三个是我和他的关系。

这三大人生问题可以具象为三个疑问,就是:

第一,在地球资源有限的情况下,为了永存,我们应该如何工作?

第二,为了与人合作共同发展,我们应该获得怎样的定位和身份?

第三,面对两性关系和婚姻爱情这一事实,我们应该如何调整自我?

这三个问题还是有点复杂。

其实简单地说就是人生三大主题:工作、人际关系和两性问题。

我们稍加思考就会发现,这三大主题哪一个能离开情商的帮助呢?都离不开对吧。

所以说,情商是我们非常重要的生存技能。

回到你的问题上,情商对职场重要吗?答案当然是肯定的。

说个真实的故事。

去年,有一位女学员丧着脸来找我,一问才知道,她刚刚被公司开除了。

她在一家互联网公司做产品经理。

她反复跟我说,她的业务能力很强,自认是个不错的产品经理。

那我很奇怪,既然很优秀,怎么会被开除呢?

跟她深入聊下去才知道,她有社交恐惧症,在公司几乎不和同事说话,总是希望闷头干活。

不和同事交流也就算了,她也很少跟公司领导说话。

按她的话说,觉得没必要和同事走得太近,也没必要与领导套近乎。

后来公司出了一档子事,有个同事算是恶人先告状,把她给卖了,她百口莫辩,最后只好被开除。

非常委屈对吧,这是个比较极端的案例了。

但是我后来渐渐发现,其实现在有不少人不适应职场规则,不懂得与人相处,更不会沟通。

就算业务能力再强,也能难融入企业的主流中,非常可惜。

但是也很正常,因为,机会并不属于情商低的人。



3 情商除了在职场上有用处以外,在生活中又能起到什么样的作用呢?
生活中运用情商的地方就更多了。

我们和父母,和孩子,和伴侣,和自己的好朋友们,甚至和陌生人,可以说没有一个环节可以缺少情商。

再举个极端的案例。

有一年,北京大兴出了一起命案,因为停车位的问题,一名男子和一位推着婴儿车的女士发生了争执。

怒气之下,这名男子竟然把婴儿车里的小孩子举过头顶然后狠狠地摔死在地上。

非常残暴的行为,后来他也被判处了死刑。

这个案例中,不论这名男子还是婴儿的母亲,都缺乏情商。

她们不懂得管理情绪化解冲突,把一件微不足道的小事演变成无法挽回的悲剧,真的非常遗憾。

所以说,今天我们为什么如此频繁地强调情商的重要性,因为我们绝大多数人缺少这方面的训练。



4 对于情商低的人,您有什么建议吗?换句话说,我们如何提高自己的情商?

就像我刚才讲的,情商是需要训练的。怎么训练呢?

首先,需要读书,读书的作用在于提升我们的认知。

我们为什么会发怒?为什么会感到悲伤?为什么会害怕?

这些负面情绪在很大程度上是源于我们对负面事件的认知水平不够高。

一件事本身对我们造成的影响只有10%,而我们对这件事的反应则构成了90%的影响。

有一个著名的哲学流派叫斯多葛派。

斯多葛派的著名哲人爱比克泰德有一句名言:人不是被事物本身困扰,而是被他们关于事物的意见困扰。

这句话也送给大家。

在这句话的启发下,认知行为疗法发展出一套模型叫“ABC情感模型”。

简单解释一下。

我们身边发生了一件事(A),我们对这件事的理解是(B),然后本着这种理解感受到一种情绪反应(C)。

那我们可以通过改变对事件(A)的想法和理解(B),进而改变我们的情绪(C)。

换句话说,这个模型的核心在于,我们对一件事情或一个人的认知和理解。

当我们的认知发生改变,情绪自然会跟着改变。

我们常说,读万卷书、行万里路、阅人无数。

这话的意义就在于,读书和丰富的阅历可以让我们改变认知,变得更加平和。

所以这就是我的建议。

当然了,我建议从西方经典哲学、认知心理学、积极心理学方面入手。


5 您能结合自己的经历,给刚步入社会的年轻人一些跟情商有关的建议吗?

我记得有一位前辈曾跟我说过这样一句话,让我深以为然。

“在职场上打拼,你要么能力出众,要么人品出众,这两者都平庸的人注定会被迅速淘汰”。

把这句话送给初入社会的年轻人。

在能力还不够牛逼的时候,让自己始终做一个友善的人,一个懂得换位思考的人,一个勤奋的人,一个知书达理的人。

这是我们唯一能做的改变,也是对我们唯一有效的生存法则。

当然,你的能力是否牛逼,不取决于你自己如何认为,而是社会的共同评价。

我并不是说,一个人足够牛气了就可以使性子,就可以不顾及别人的感受。

我想说,能力和做人不可偏废,对人群中的绝大多数人来说,只顾一头,很难成功。

6 能推荐三本对您影响很大的书吗,或者是您认为值得推荐的书?

一本就是《情商》,作者叫丹尼尔戈尔曼,他被称为情商之父,这是一本非常系统地讲述情商的著作。
第二本推荐一本哲学类的入门书,叫《生活的哲学》,作者是埃文斯。

这本书我看了不下五遍,现在还经常带在身边,非常喜欢这本书。

第三本推荐《恰如其分的自尊》两位法国心理学家写的,对调整我们的自尊心非常有帮助。

祝愿大家在提升情商的道路上每天都有进步,也祝愿各位读书快乐。
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