幸福的爱情婚姻离不开爱的五种能力!

发表时间:09-23 23:04    浏览:
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首先,我给大家说一个情景:

一对夫妻在对话,老婆说:“结婚这么多年,我们过年总是回你家。”

老公马上反驳到:“刚结婚时不是有几年在你家过的年吗?怎么能说“总是”?”

老婆立马就说到:“反正去你们家多!”

老公说:“那你也不能说“总是”啊!”

大家觉的这一情景中的老婆说的话给你什么感觉?大家都理解到了点上,这个老婆夸大了事实,说“总是”引起了老公的不满,两人的话题已经从回谁家过年更多转变为对老婆说话方式上了。

大家,可以回想一下,自己平时是否也有这一情况。述情的基本功之一就是说话要客观,说出来的话基本都要是事实。

我们做一个实验:现在有一个人坐在你对面举起右手做招手状,大家说出你看到的事实。哈哈,我们大家都一致认为那人是在和你打招呼或者叫人,这都不是事实,是大家对这个动作的自我演绎。事实却是那个人举起了右手,手指在上下摆动而已。事实往往是一个动作,一个声音,一个场景等客观存在的事物,而不是主观的想象。

所以述情需要我们分清是不是事实,述情时尽量使用清晰的描述,不要把自己当想象当成客观事实来说。

2、基本功二:准确描述感受

有很多人知道沟通很重要,所以他经常会对爱人述情,生气时对爱人说“你这样让我觉得不舒服”;委屈了也说“不舒服”;伤心了他也说“不舒服”。如果你的爱人天天不管什么事都跟你说他不舒服,每天重复N遍“不舒服”,你会舒服吗?显然,不管是谁都不会觉得舒服,如果是一个陌生人偶尔对你这样说,你就不会如此反感了,那这是为什么呢?

述情时要遵循一个基本原则:关系越远,用词精确度越粗;关系越近,用词应越准确。对于关系比较远的人来说,别人不怎么在乎你的具体感受,说声“不舒服”已经可以达到目的;而对于关系近的人,特别是爱人,朝夕相处,则需描述要更精确。这里,我给大家举一些相对精确的情绪词和相对较粗的情绪词。

颗粒度粗的情绪词 : 心情好 、 舒服 、 不舒服 、 难过 、 不开心。

以下情绪词汇都是相对精确的情绪词汇 , 属于颗粒度细的情绪词:高兴 、自豪 、开心 、 自信 、 感激、伤心 、 尴尬 、 担心 、 焦虑 、 害怕 、 紧张 、 沮丧等。大家平时可以多收集一些颗粒度比较细的情绪词汇,对爱人说出自己的具体感受,让爱人更了解你。

二、成为述情高手的六大句型

1、句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。

情景:   今天,你在单位受了委屈,内心很痛苦,但为了不让自己的情绪影响到你的爱人,你把自己的委屈压抑到心里,装作很高兴的样子跟正在看电视的爱人打招呼。你的爱人全部注意力都放在电视剧里,对你的委屈全然不知,所以,他像往常一样指挥你给自己拿水果,让你去厨房做他喜欢吃的菜。当你在厨房烧菜时,心想在单位领导不理解你,回到家爱人也不理解自己,还对自己使来唤去,心情更加不好。大家觉得如何能够避免这一情况的发生呢?可以在评论区写下你们的想法。

我相信我们大多数人都会坚信“报喜不报忧”这一原则,所以我们很多人的信条是不把负面情绪带回家,自己在外再痛苦,也不会告诉家人。可是你不说,家人又怎么能知道呢?就像我们情景案例中提到的在工作上受了委屈,试想一下如果你到家后告诉爱人,自己受到的委屈,会怎样呢?我想更多的是:你的爱人可能会立刻从沙发里站起来,去给你倒一杯水,而不是使唤你去做这做那,相反会自己去做你喜欢吃的菜,来安慰你。

看,说与不说,爱人是两种截然不同的反应。所以,如果你心情不好,在见到爱人时,一定要告诉对方,这样对方才能照顾到你的心情,让对方更加理解你,也能让你更快的从负面情绪里走出来。

2、句型二:当对方让你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受。

这一句型是当由于对方的一个动作或者一句话让你觉得不舒服时,你也需要及时表达出来。有些人在感到不舒服时会压抑自己的情绪,委曲求全,但总是这样,等到有一天,你再也忍受不了,可能会对对方大发雷霆,这时会让对方觉得你变了,为什么之前你都没有说,这次你就接受不了,更会让对方去胡思乱想,是不是你不喜欢他了,是不是你在外边有人了等等,反而更不利于你们之间的关系。

也有人一遇到这一情况就直接发飙,指责或抱怨对方,可能你自己说完之后会觉得很爽,但却伤害了对方。那遇到对方让自己不舒服的情况时,应该怎么办呢?最好的方法就是采用事实+感受的描述方式告诉对方你的感受。

3、句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。

我们很多人在平时说话时,总是把自己的决定或是解决方案说出来,而不说出自己的需求。我给大家举个例子,某天你和爱人一起在亲戚家吃饭,刚吃完饭,你的爱人突然对你说了一句:“走,我们出去吧。”你会不会有种莫名其妙的感觉,会不会想着是怎么了,怎么大家都还在吃饭就不管不顾地要出去。。

如果她这样对你说:“感觉今天吃的太饱了,有点撑,我们出去走走吧。”这时,你还会觉得莫名其妙吗?当然不会啦。

为什么说的是同一件事情,你却感受大不相同呢?这是因为第一种说法,对方只表达了他的决定即出去走走,而第二种表达却在告诉你她的需求是吃的有点撑,想出去走走。我们可以回忆一下,平时生活中我们更多的是用的哪一种表达方式呢?学到这一句型之后,我们可以在交流中多告诉对方你的需求,而不是直接说出你的决定或解决方案。

4、句型四:说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。

很多朋友在看到这一句型时,会困惑为什么说我喜欢的,而不说我不喜欢的呢?我说我不喜欢的东西,没有说的不就是代表我喜欢的吗?原则上是的,但一个人总说自己不喜欢什么东西,会让人觉得很消极,这是因为“不喜欢、讨厌”等属于消极词汇,人的潜意识里是排斥那些消极词汇的。

给大家举个例子,如果某天你和你的朋友一起吃饭,面对一桌的菜,你的朋友不停地对你说:我不喜欢这道鱼;我不喜欢这盘青菜;我不喜欢什么等等,下次你还会再跟这位朋友一起吃饭吗?我想我们都不会愿意和他一起吃饭了,因为吃饭时感觉他什么都不喜欢吃,吃一次饭听到的都是他不喜欢的抱怨。

所以,下次我们在多种东西间表达自己的喜好时,多说哪些是自己喜欢的,少说自己不喜欢的。

5、句型五:使用“可以”代替命令。

问一下各位,今天,你不想洗碗,想让你的爱人洗碗,你会怎么去表达呢?

很不错,大家都在说:“亲爱的,你可不可以去洗一下碗?”如果是女孩子还可以再带点撒娇口气。如果我是你们的爱人,我会回答:“可以!”然后就把碗洗了,知道为什么我会一听就立马答应了?

因为当问对方:你可不可以做某事时,给了他选择的权利,让他觉得自己得到了尊重,当然愿意去做,即使他不想去做,也会告诉你原因的。

如果你这样说:“老公,去把碗洗了。”是我的话,我会问你:“为什呀,干嘛我洗,不去。”就会有和上方相反的结果,因为你说的这一句是命令,会让对方感觉夫妻本就是平等的,你凭什么命令我,所以就不会去做了。

刚刚我们中也有朋友是这样说的:“老公,你能不能去洗一下碗?”看起来和我们说的第一种问法意思一样,但很可能会得到拒绝,因为“能”有两层含义:一层是意愿,即问对方愿不愿意;另一层是能力,是问对方有没有这个能力。当你问对方能不能时,对方可以回答:“能,不洗。”“能”指对方有能力。“不洗”指不愿意洗。所以,在请求对方做某事时,用“可以”,避免用“能”。

6、句型六:说出“我希望”,不说“你应该”。

今天,你爱人有一个饭局要去参加,你觉的他应该早点回来,现在让你在“我希望”和“你应该”两个中选择一个去表达,你会怎么说?看,你们又掉进坑中了,很多朋友毫不犹豫的说“你要早点回来”。要是你的爱人对你这样说,你会怎么想,你会不会想:谁规定我就要早点回来的,我今天还就偏要晚点回来。你们是不是这样想的?这么多人都回复是,就没想过换种表达:“亲爱的,我希望你早点回来,我不想一个人。”这样对你们说,你们还会想“我偏要晚点回来”吗?

同样的一件事情,不同的表达,效果有着本质的不同。这是因为“你应该”是从“正确的事”角度在讲,是讲“理”;而“我希望”只是告诉对方我很希望你这样做,是从“愉快的事”角度在讲,是讲“情”,讲“爱”。爱人之间需要更多的讲“情”、讲“爱”,所以,下次当我们想让对方为自己做某事时,少说“你应该”,多说“我希望”。

能力三:共情——善解人意才会爱

一、共情的两个基本功

当我们用述情的方法去表达自己的感受,最终目的是为了和对方达到共情,可是我们常常会发现,有些人面对他人的述说,述说的人在痛声哭泣,而听的人却一脸不耐烦或在做其他无关的事,这样的人是感觉不到别人的感受的,理解不了别人的内心,这就是缺乏共情。那如何做到共情呢?其实共情和述情一样,也有基本功的。

1、基本功一:接纳对方的负面情绪

共情的第一个基本功是对情绪的关注和接纳,要做到共情,就需要我们在第一时间关注到对方现在的心情,去察觉对方的感受。

2、基本功二:准确地描述出对方的内心感受

生活中,我们很多人在有情绪的时候都是直接就表现出来的,其实,情绪也是有规律的,知道了情绪的规律性,就可以看出共情的必要性。下面,我们来说说情绪的规律性:

1、能被准确说出来的情绪,随后会减弱或消失。

2、当自己心中所有的情绪被他人说对后,自己的情绪就基本消失了,以后再回想时,会很平静。

3、对能够说出自己情绪的人有一种亲切感,感觉对方了解自己;对于说错自己情绪的人有一种距离感。


想问问大家心情不好时,是不是对能够说出与自己当时相近的感受、处境的人,感觉更靠近?很多朋友都是这样有这样的感觉,所以这就是共情。


要达到更好的共情,就需要我们使用相对精确的情绪词准确地描述出对方的情绪。

二、成为“共情高手”的四步法

通过上面的讲述,我们都知道共情是一种很重要的能力,但我们从小没有接受这方面的训练,我们需要刻意练习来提升自己这方面的能力。想成为“共情高手”,有四个步骤,并且这四个步骤的顺序不可以打乱,接下来我们一起进入四步法的课程学习。

情景:某天傍晚,你的爱人下班回家,你听见他打开了家门的声音,接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上,没听见关门的声音。紧接着是包“嗖”丢到沙发上的声音,这时在房间的你准备怎么做?大家可以在评论区写出自己的做法。

第一步:接受

我们很多朋友都写到会走出房间,问爱人怎么了?不错,其实当我们做出询问这一动作时,已经走出了共情的第一步,当我们去询问对方的情绪而不是大吼着问对方发什么神经时,已经在关注对方的情绪了,并且是以一种接纳的态度,就是你允许他有情绪。而当你接纳爱人的情绪时,在对方心里,他会觉得:“你关注我的感受,在意我的感受,你的心中有我。”这就为共情埋下了很好的基础。

第二步:分享

在我们接受并关注了对方的情绪后,紧接着就要引导对方分享他内在的感受和发生的事情。一个人有负面情绪一定是有原因的,这个原因可能是刚刚发生的事情,也可能是回忆起了以往的事情,亦或是对眼前一种境况的伤感,或对未来的焦虑等等。

情景:当你询问了爱人:“今天怎么了,好像很生气。”你的爱人会告诉你:气死了,今天。

这时,我们需要问对方:“发生了什么事。”来引导对方分享他的感受和所发生的事情。

此时,爱人会告诉你:“今天单位竞选部门负责人,自己为了这次竞选,做得很好,竟然没有选自己。”

在共情的过程中,我们必须先认真聆听对方讲述他有负面情绪的原因,聆听的过程中,一定要把事情从头到尾认真听完,中间尽量不要打断对方,让对方感觉到完全被关注和接纳。当有时对方不愿说时,不要勉强,等对方的情绪稍微平复后,自然而然会自己说的。

第三步:肯定

情景:在上面的情景中,爱人已经向你倾述了他生气的缘由,这时候你会对爱人怎么说呢?给大家一分钟的时间思考,在评论区写出你们想说的。

好的,看了大家的表达,我抽出了大家说的比较多的两种说法:

1、没有选你,就是因为你还有做的不够好的地方。 

2、这是他们没眼光,你很优秀的,不是你的原因。

在这两种表达中,我们都对这件事情做了不同角度的肯定,但共情过程中,我们究竟应该去肯定什么呢?

我们需要肯定的不是对方有“理”,也不是对方“对”了,而应该去肯定这件事情引起他的情绪这一逻辑。就像爱人的竞选失败,引起他情绪的逻辑是:“我做得这么好,竟然没有选我。”对,就是去肯定这个逻辑,那这句肯定究竟该怎么说呢?

我们应该这样说:“你那么努力,却没有当选!所以你会生气和失落,是吗。”这就是肯定对方起情绪的原因,没有评价他是对是错,也不去说单位的人是对是错。

这样做的好处是:如果找到的逻辑不是他本来的意思,对方会说出他真正的逻辑是什么,这时对方心情会好很多。

第四步:启发。

其实在我们做到第三步时,对方的心情就已经好了,但我们最好不要就此打住,因为我们需要引导对方去看,自己在这件事里有没有可以做到更好的地方,帮助对方总结经验教训,让其以后再遇到类似的事情时,可以做的更好。这就需要我们继续进行启发。

情景:在上一个情景中,当爱人的情绪平静后,你们会怎么样去引导爱人对竞选失败做出进一步分析?给大家两分钟,在评论区写下你们的做法。

我发现我们大家都通过提问的方式去引导对方。启发,需要我们通过提问对方去启发对方,让其自己思考他人的出发点,而不是停留在自己的情绪上。

在情景中,我们可以这样对爱人说:“你觉得大家为什么不选你?”

这时爱人可能就会进行自我反思为什么,也许会回答:“因为自己只关注了业绩的好坏,在人际关系上没有处理好,平时跟大家的交流不多,所以大家没有选我。”当爱人这样回答之后,你可以进一步去启发:问问他以后打算怎么搞好人际关系。这样对方可能会从自己平时忽略的团队活动、与大家相聚的休息时间等等各方面来解决。看,启发可以让对方不断总结自己失败的经验教训,帮助对方成长。

能力四:允许——接受真实的对方才是真爱

一、“允许”的魔力

首先,我们这里所谈的允许是指,不需要去判断一些事物是对是错,也不用把这些事情放在心里,只是允许这些事情以它本来的样子存在,,不去作斗争。接下来,我用一个小实验让大家具体理解什么是允许。

现在,我们大多数朋友应该都在家或者在公司等等,接下来大家都静下来,你会听到身边有一些各种各样的声音,这时,大家闭上眼睛,在心里对自己说:“我不允许有声音”,连着说三遍之后,你们在评论区写下此时对这些声音的感受。给大家一分钟做一下这个实验,然后 告诉我你们说完后对身边这些声音的感受。

好了,时间到了,很多朋友在评论区说自己觉的这些声音是噪音,感觉听着有点烦人。那大家知道这是为什么吗?原本就存在的声音,一开始自己没有太大的感觉,怎么现在就觉得有点烦了呢?并不是因为这些声音忽然变大了,也更不是因为这些声音发生了什么改变,而是你内心注意到了并与之对抗,你会觉得声音变大了,让你觉得心烦。

现在,我们再对自己说:“我允许这些声音存在”,连说三遍。看看内心有什么改变。此时的你是否觉得这些声音也没什么,影响不到你了,有这样感受的朋友刷个666。好了,这一转变就是因为我们“允许”的魔力。

通过上面的小实验,大家切身体会了允许的魔力,允许就是这样的神奇,当你允许一件事情存在时,你也会发现你不在为此而烦扰,那有哪些事情需要我们允许呢?

二、需要被允许的事情

1、允许过去发生的事

过去已经发生的事,是属于过去的客观事实,我们需要允许它们的存在,因为我们不能回到过去改变事实。我们大家可以在脑海中回想一下,自己曾经做过觉得对他人愧疚或感觉尴尬等不好印象的事情,想起这些事情后,对自己说:“我允许。” 我们也可以回忆他人所做的让自己觉的难受的事,并对自己说:“我允许。”

为什么我们要去允许过去已经发生的事情呢?这是因为当我们不允许过去发生的这些事情,会占据我们大量的心理资源,耗掉我们的能量,让我们总是去回想,将全部精力用于懊恼这些事情的发生,这样一来,我们就不能把精力更好的放在将要去做的事情上,不允许过去发生的事,就没有能量去创造更好的未来。

所以,当下一次我们回想起过去的某一件事,无论是自己做的还是他人做的,给我们带来负面情绪时,在心里对自己说:“我允许。”

2、允许差异的存在

我想这个大家应该都能够明白,全球几十亿人,没有任何两个人是完全一样的,即使是双胞胎,相貌一样,但依然会有很大的差异。人与人之间的差异,因为生活环境不同,所受影响不同,会有不同的性格特点和价值观体系,这样的差异是需要我们允许的,而生活中正是这些差异导致了爱人之间的矛盾。

其实,差异本身不是问题,问题是如何看待差异,以及是否允许差异的存在,当我们允许差异存在,就不会将自己的意志强行加到对方身上,通过各自对事情不同看法的沟通来求同存异。

3、允许爱人有一个成长的过程

我们每个人都想找个完美爱人,但没有人是十全十美的,或多或少会存在一些我们认为的缺点,对方做不好的事情。这是因为我们每个人身上的缺点都是自己所成长的环境而形成的,在原来的环境中不需要我们具备一些能力,所以没有得到成长,这时,我们要允许对方有一个成长的过程。

这里,给大家举个例子,我们很多80、90后大多数都是家里的独生子女,很多事情都是父母在为其操心,父母做饭、做家务,所以很多孩子做饭、做家务的能力当然就差,因为没有得到锻炼,没能成长这个方面的能力,而这些是可以成长的。新的家庭、新的环境时,需要给他们一个适应和成长的过程,暂时允许他们的这些特点,再去慢慢影响。

但往往爱人们总是急于改变对方,不允许爱人身上的这些短板,一看到这样的事就去指责对方,评价对方的对与错,只会让对方感觉婚姻生活很不幸福,引起矛盾。所以,在上完这节课后,当我们在发现爱人身上有我们认为的缺点,不妨允许它们的存在,给彼此一个成长过程。

能力五:影响——帮助爱人成长是智慧的爱

大家一定都听过:近朱者赤,近墨者黑。这句话告诉我们:一个人的生活环境会对人产生一种潜移默化的影响作用,而爱人双方就是彼此生活的环境,可以通过自己的言行举止影响到对方

那我们应该怎样去影响对方呢?

方法一:允许——给对方成长的空间

允许对方有一个成长的空间,就是在看到对方有些做的不好的事情时,不去批评、指责,更不要去代替他去做,给对方留出成长的空间,让他在做事情的过程中慢慢成长,当他得到足够多的锻炼机会,自然就会成长。

方法二:强化——及时奖励对方做的好的地方

当对方做了你希望他做的事情,我们可以使用述情的句型来用语言进行强化,及时表达自己的心情,让他感觉到自己的行为有价值,值得回馈,进而达到影响的作用。

比如你的爱人几乎不怎么做家务,偶尔某一次做家务,你看到后,可以对对方说:“看到你把家里打扫的这么干净,我感觉非常幸福。”当然,除了说这句话,还可以送上一个甜蜜的拥抱或热吻。这样就可以强化对方,等于告诉对方,他所做的事情你很受感动,很享受,会让他感觉到自己所做的没有白做,以后继续做的可能就会增加。

爱人之间是存在差异的,很多时候需要两人彼此学会妥协,当对方向你做出妥协让步时,你也应该及时表达感谢,即便只是一句谢谢,都能起到很好的作用。当然,除了用言语进行强化,也可以用实物或行动来表达,比如送对方他喜欢的东西,给他捶捶背,做一顿好吃的等他喜欢的方式来强化。

总结:
通过今天的分享希望我们都能做好自己的情绪管理,使自己成为一个更加平和、好相处、“可爱”的人,这样让爱人更加喜欢你; 学会述情,让对方知道你的想法和感受,让对方更加懂你,使爱你变成一件很容易的事情; 做好共情,使自己能够更加理解和支持对方,让自己成为“会爱”的人; 允许彼此之间存在差异,给对方一个成长的空间; 学会影响对方,让彼此向更好的方向成长。

可以在生活中多加运用这五种能力,学会更好地去爱,找到通往幸福的大道。

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